开始讨厌的人。

   看着手中的手表，熊熊想起。。。这只我爱不释手的手表，是“他”送的。他，难道就像这只手表一样，对我那么重要吗？不。现在的我是那么的爱惜这只手表，怎么知道有一天我是否会用另一只手表来取代它？而“他”也同样会被取代吗？或许真的会。
   回头看，20年过去了。我跟他的关系还是依然如旧，不但没有变好。反而，更为变本加厉！为什么，我总是得不到我想要得父爱？我的要求很过分了吗？少一点发脾气，有事好说，对家人亲切一些。这样的要求很过分了吗？？？人家的爸爸，是如此的和蔼可亲呀~可我的呢？哼。无言！
   最近，我觉得自己变得好懦弱。。。似乎再也经不起一丁点的言语上的伤害了！很容易就掉眼泪，是因为我在乎他说的话吗？不，并不是这样！对于这个人，我的心也已经淡了。爸爸，那也只不过是一种称呼而已。我的身上除了流着他的血之外，我跟这个人不想要有任何的关系！我发现，我讨厌他，恨他了。。。
   虽然我不知道这样的讨厌&恨可以维持多久！至于，心中的一根刺。我想是永远都没有办法拔掉的吧。。。！它没有办法拔掉，只有刺得更深。这都是因为“他”！

山水的感情

我是山，你是水
山水总有相逢之时；
可是，溪水流尽；
我依然是那座遥远的山影。
山再远都能够听到水的声音；
水再流还是会泄入江洋大海。
究竟，失去一段感情。。。
是一个错误还是一个遗憾？
世间上有千年的遗憾，
不可能有万年的爱情。

我的目标是什么？

我好累，我的眼睛好累，我的手脚好累，我的心灵。。也好累~这些累，我怎么觉得不管我是怎么休息都不会有足够的弥补啊？到底我该怎么办？？？现在只要我一闭上眼睛，我就会想起很多不愉快的一切~那伤人的话。。。不断地一句又一句的重复出现在我的脑海里~！我难过，我哭泣，我伤心。。。是为什么？因为他是我最在乎的人？还是因为他是那个生我的人？？我不知道！我不知道为什么我这么难过！我也曾告诉自己为这种人流眼泪是件很蠢的事！但，我就是没有办法控制自己的眼泪。。它，还是会不自觉的留下~~真搞不懂，为什么我要这样委屈我自己？成全他又如何？我只是觉得自己像个傀儡~一个很没用的傀儡！“他”曾经跟我说过“没有目标的时候，就是寻找下一个更好目标的时机。”但，我现在怎么不这样觉得了呢？我觉得失去目标，是一件很伤的事！没有目标，就像没有了希望~人生，活着还有什么意义？？？

我会长大，你会老！

   20年了，我现在才了解到。。原来这些年来，你的养育就是为了要让我们成为你的奴隶！
那么，如果是这样。。。我看我真的是选错洞，来错这个世界了？我宁愿自己是被人类吃进肚子的鸡，鸭，狗，猪。也不愿是为你的女儿！！！如果，你真的对我那么不满，那你何不在我没人要的时候把我送给那位尼姑就好了吗？要不就直接把我杀死算了！何必把我留下来碍你的眼？！因为连我自己也不知道要怎么样成为令你满意的女儿了。我好累，做你的女儿我真的好累。。。家里的好，从来都没有在我人生的字典里出现过~！

   如果，富裕的结果是这样。那我宁愿自己是个穷人家的小孩！至少，我的日子可以平凡一点。我的生活可以简单一点。我宁愿自己辛苦一点，也不要像现在这样！如果你觉得你的钱和产物是要换取我对你的劳力，那你错了！我虽然有缺陷，虽然我没有比别人来得强悍！但是，我绝对相信我没有你。。我还是一样死不了！！！我相信我可以凭我自己的实力换取我生活的能力。你的话，我确实会永远记在心里。我这一辈子都不会忘记，你是怎么侮辱自己的女儿！怎么糟蹋自己的女儿！！我恨你，我真的真的很讨厌你！  

   人们常说，“家”永远是最好的“避风港”。可我的家，永远是令我最提醒吊胆的一个地方。对我来说，我的家给不到我要的温暖和安全感！如果可以给我选择，我宁愿自己从来都没有来过这个世界上！如果可以，我宁愿现在就走！因为你，我的人生失去了目标！因为你，我失去了我美好的童年！因为你，我觉得我的家是个恐怖的地狱！因为你啊~我的人生充满了恐惧！！！你知不知道啊？

   你说我没有血！对，我是没有血！我的心也不是被你糟蹋之后用一些“甜头”就可以抹掉的！那是你给我这一辈子的烙印。。。你别忘了，有一天我会长大！你会老。你今天所说的一切。。。总有一天，我会要你想起~！！！！

幸福的滋味

那一天 你来了
变成我的一部分
从此我不能 一个人活着
你哭了 你笑了
牵动我所有快乐
我相信 你知道
天堂的颜色
如果我们只能拥有
短短的缘分
给我一个忘记悲伤
最好的理由
看着我 答应我
如果还有相遇时候
你要记得牵过我的手

爱，应该放手吗？

我真的不懂？
既然爱，那为什么要分开？


放手，
真的是一种爱的表现吗？


爱他，
就应该要让他离开，看他幸福吗？


那为什么不让自己去拥有那幸福呢？
这样的你，真的会比较快乐吗？